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夫妻有关的搞笑段子

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我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈

刚才我去ATM取钱,前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说:“我要输密码了,你起开”,丈夫退到一边去了。 我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊! 只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我 详细..
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诗情画意的夫妻吵架

有对小夫妻,平时特别恩爱,一旦打架小两口就以写诗歌的形式彼此沟通 一次俩人因为家庭琐事打架,二人的诗歌是这样写的白天: 女: 生活真迷茫 整天为了郎 出得去厅堂 下得了厨房 夜里又 详细..
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滚!老子上哪给你找那么厚的墙!

一对年轻夫妻吵架,女比较胖。 女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。” 男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
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你他妈哒的敢藏私房钱!

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗! ” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁! ” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧! ” 说罢,我从 详细..
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因为老天爷在惩罚我撒谎

老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?” 我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?” 我说:“因为老天爷在 详细..
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“咦?怎么没有马赛克?”

一对小夫妻新婚之夜,迫不及待的宽衣解带。 丈夫看到妻子的玉体后,突然问了个问题:“咦?怎么没有马赛克?”
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你确定是报恩?我怎么老觉得你是来复仇的。

一天晚上,我那二货老婆对我含情脉脉地说:‘老公你知道我为什么会遇见我吗?’ 我莫名其妙,回道‘不知道’。 老婆严肃地说:‘因为我上辈子是仙女,这辈子下凡来报恩!’ 我看了老婆两眼,淡定地说 详细..
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沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?

话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上 详细..
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你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了

昨天晚上很热,又没蚊香了,我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉,到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了!我……媳妇,真的要这样吗?
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还好我忍住了,老婆掉下飞机都没叫

夫妻两个去坐飞机观光。驾驶员说:你们做我的飞机要是不叫出声来我就给你们50元。 夫妻都同意了,上了飞机。驾驶员使出所有技术飞机转了50几个圈,可是小东夫妻还是一声都不叫。 飞机降落的时候驾驶 详细..
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夫妻版海尔兄弟

一二货哥们的前女友,个性比较好强,胸小。一天哥们要求一起共浴。前女友沉思片刻认真的说:“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起,就是海尔兄弟,你还有感觉吗?” 哥们听罢默默的一个人走向了浴室…
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老婆不要去东莞!!!老婆,我错了。。

昨天和老婆吵架了,老婆非常生气的说:我要离家出走,不和你过了! 我心想就你初中毕业出去能干啥! 然后故意气她说:车费我出,毕竟夫妻一场!然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞!!!老婆,我错了。。。 详细..
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老婆:“你TM说个好字你能死啊?” 老公:“米饭好硬.”

老婆做好饭问老公:“鱼香肉丝味道怎样?” 老公:“一般吧。” 老婆:“烧茄子呢?” 老公:“还行。” 老婆:“那麻婆豆腐呢?” 老公:“凑合吧。” 老婆:“你TM说个好字你能死啊?” 老公:“米 详细..
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我刚才走得太急,忘了把你也带上了。。。

一夫妻为家庭琐事吵架吵得面红耳赤,不可开交,谁也不肯让步!无奈老公赌气收拾几件衣服装进包里,扬言离家出走再不回来,然后愤然甩门而去。过了一段时间,老婆正后悔莫及中,老公又推门而入。老婆故作严肃地 详细..
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两万块钱,这是卖鸡蛋挣来的

从前有一对夫妻,有一次丈夫出差要出远门,对妻子说,我不在的日子里我们肯定会寂寞,我允许你偷情,但是我们每偷一次情就往篮子里放一颗鸡蛋……一个月后丈夫拎着两篮鸡蛋回来了,问妻子,你的鸡蛋呢?妻子羞 详细..
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二奶和二爷。。。

一对老夫妻吵架,怒火中生,女的骂道:“你养二奶,不正经!” 老头骂道:“你包二爷,你红杏出墙”。 这时,邻居一个小女孩来借东西: “二奶二爷你们在家吗”
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整、整、整,现在就整……

笑死人的夫妻笑话:老公:老婆,现在几点?老婆:10点。老公:整吗?老婆:11点再整。老公:10点整吗?老婆:现在有点早,别人都还没有睡觉呢!老公:你妈的,我是问你10点整吗?老婆:你妈的,11点 详细..
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做不了夫妻,还可以做姐妹。

给我女朋友发短信说:我要有外遇了怎么办?她回:我狠温柔,最多搞残你,不会搞死的!我说:你真好!她回:做不了夫妻,还可以做姐妹。
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家里谁说话有分量,对方比较听话

有次逛街,老婆和我讨论“家里夫妻谁说话有分量,对方比较听话”的问题! 这个要力争啊,哥果断地不屑地说:“这还用说?” 就见我老婆默默地从我兜里掏出我的烟,往前面地上一丢说:“去,捡回来!”
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白高兴一场

夫妻俩早上起床,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了! 等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
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