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我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我

小偷:“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?” 警察说:“瞧你把邻居家的门抠成什么样了!”
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赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。

从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。 一边扔一边嘟嚷:“赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。”
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看到这个的有钱人们呐,你们什么时侯能捐我点啊!

钱这个东西,真是害人精。 小到人与人之间的矛盾,大到国家之间的战争,无不是为了钱。 钱可以把人推上万众瞩目之颠,也可以使人瞬间变成阶下囚。 可是,富人们却没认识到,当钱几辈子花不完时,挣再 详细..
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到底是TM谁发明的监控摄像啊!啊!

怀念以前,那个时候钱还是钱,你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖,两个冷饮,两袋辣条,两大包糖果... 还有很多有很多好吃的。 想吃什么买什么,真心的怀念啊! 可现在呢?不行了,哎,物价飞 详细..
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虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖

小明看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。 小明觉得这句话太有道理了! 意思就是:作为一个吃货虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
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像我这么有素质的人,怎么会与她计较

今天碰到一神经病女子,我只是看了她一眼,她就甩了我两耳光。 像我这么有素质的人,怎么会与她计较 便直接走出了女更衣室,不与她理论。
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如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟

作为一个有素质的人,我想要抽烟的时候,先问下周围的人可不可以,如果别人说可以,那我就抽烟;如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。
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好多人喊我老公,好苦恼,怎么办?

某天王思聪找到禅师,问到:“大师,好多人喊我老公,好苦恼,怎么办?” 禅师什么也没说,递给他一盒套套。 王思聪拿着套套若有所思说:“我懂了,大师的意思是既然无法避免,就做好安全措施?” 禅 详细..
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我是灯神,说个愿望好么?

王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现 灯神:“我是灯神,说个愿望好么?” 王思聪:“好的,你说吧!”
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王思聪说:交朋友不在乎他有钱没钱,反正都没我有钱

王思聪说:交朋友不在乎他有钱没钱,反正都没我有钱。 我也是这个意思:交朋友不在乎他有钱没钱,反正都比我有钱。
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不行,钱都是我爸爸的

王思聪问女友:“你想要什么?” 女友说:“我想要更多的钱。” 王思聪:“不行,钱都是我爸爸的。”
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王思聪看着好萌啊,好想嫁给他

跟两个女性朋友吃饭,饭后她们闲聊。 小静说:王思聪看着好萌啊,好想嫁给他。 小明说:你觉得王思聪萌,是因为他有钱吧? 小静很不屑的说:我见的富二代公子哥多了去了,但王思聪老公和他们给我的感 详细..
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我要把那个人吃破产

小明:要是有人给你两百万,让你吃一坨屎,你干不干? 小强:我要把那个人吃破产。 说的是呼很有道理!
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人生就像买西瓜,未知才精彩。

去买西瓜,问老板甜不甜,老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要 详细..
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美工PS专业技术过硬

老板前两天说要招一个会PS的美工,我看这个人条件不错,人也漂亮。 这不就是今天上午来面试的那个吗?已经被录取了。 你确定是一个人?这本人和照片的差距太大了吧? 这不正说明她专业技术过硬吗?妈!
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你这孩子长得怎么一点儿也不像你,倒有些像我!

有个科学家,到朋友家闲逛,看到朋友家婴儿车上的婴儿,便抱起孩子左看右看,只见他扶扶眼镜,一会儿看看孩子,一会儿又看看朋友,若有所思。 朋友见状,忙问:“怎么样,你这个科学家研究出什么了?” 详细..
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现在给大家讲个风流和尚的故事

课堂上,老师看到学生又昏昏欲睡,把课本一合说:“现在给大家讲个风流和尚的故事。” 学生精神略振。 老师说:“有个风流和尚,某日走路时经过一座桥,见一位美女姗姗而来。” 便突然打住。 学生 详细..
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用手抓的?那他们吃火锅吗?

老师说:有些民族吃饭是用手抓的。比如蒙古族。 小明:那他们吃火锅吗? 老师:你出去!
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那谁打的呼噜?一定是邻居老王!

谁打的呼噜? 丈夫:媳妇,你昨晚睡觉打呼噜了? 媳妇:胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。 丈夫:可是我今天早晨遇到隔壁的邻居,他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。 媳妇:他说的是你打呼噜了! 详细..
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新婚初夜,新娘娇羞:今晚全是夫君说的算

新婚初夜,新郎害羞地要求新娘:“宝贝,咱们别像一般的夫妻那样,咱们来点儿新花样吧!” 新娘听后满脸通红,娇羞的回答:“今晚全是夫君说的算。” 新郎听后很高兴,抱住被子就去睡客厅了··· 新 详细..
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